Humor på 50-tallet
Pussig nok bare åtte vitser denne gang:
Blanding
I krigstiden da det var rasjonering på mat og vondt å få tak i brød og
enda verre med pålegg, var det en landhandler som brått fikk så mye hønsepostei
til salgs. det var mest så han hadde spesialisert seg i hønsepostei, og det ble
en voldsom trafikk i butikken hans. Han drev så stort til slutt at han måtte
avertere etter mer arbeidshjelp. Så ble jo både forsyningsnemnden og
rasjoneringspolitiet nysgjerrig, kan man vite, og handelsmannen fikk besøk av
myndighetene. Og en ærlig kar var han, så han tilsto straks at kjøttposteien
var blandet, han blandet hønsekjøtt med hestekjøtt.
- Hvordan blander De, da? spurte politiet.
- Femti prosent, like mye hvert slag,
en hest og ei høne, svarte handelsmannen.
Auksjon
Han gamle Ola Nerigar var på auksjon i bygda. Da det kom frem en gammel
fele, bød Ola. Litt etter bød han over seg selv, og slik holdt han på. En av
naboene til Ola hørte dette, han skumpet borti ham og sa:
- Ola, du byr over deg selv!
Men Ola svarte:
- Ja, ser du, både han Peder og han Jon
ba meg by for seg, så nå skal det bli moro å se hvem som får den!
Vinmonopoljul
Det var i en by med polutsalg. Første juledags morgen ringte det på
telefonen til polets bestyrer:
- Hallo, er’e dirrektørn for Polet?
- Ja, vær så god.
- Si meg, når ska’ dere åpne Polet?
Bestyreren ble ergerlig over å bli forstyrret i helgefreden på denne
måten og smelte røret på. Men andre juledags morgen ringer den samme mannen
igjen, nå temmelig grøtet i stemmen:
- Si meg nå, når har dere tenkt å åpne Polet?
- Vi åpner i morgen, tredje juledag,
svarte bestyreren, noe vennligere stemt. - De må være tålmodig til da, men da
skal De få slippe inn.
- Jeg spør ikke om å få slippe inn,
jeg, svarte mannen, - jeg har vært innestengt her siden julekvelden, jeg skal ut,
jeg!
Avholdsforedrag
En avholdspredikant holdt et både langt og grundig foredrag om
rusdrikkens ødeleggende virkning. Da han var ferdig med foredraget, satte han
et ølglass på hver side oppå talerstolen og sa:
- Jeg skal med dette enkle lille eksperiment forsøke å demonstrere
spritens forferdelige virkning. I det ene glasset er det rent vann og i det
andre er det sprit. Jeg tar nå en vanlig agnmark og legger i vannglasset, og vi
ser at den lever i beste velgående. Så tar jeg en annen mark og legger i spritglasset,
og marken dør øyeblikkelig!
Da svarer det langt nede i salen:
- Det beviser at dersom vi drikker
sprit, så får vi ikke mark i magen.
Trøndersk
Ordføreren i en Trøndelagsbygd skulle holde festtalen ved en større
begivenhet. Mange tilreisende var til stede og ellers godt fremmøte. Ordføreren
slår ut med hånden og begynner slik:
- Som dokker sjer e’ lainnet våres flatt og vindfoillt - og som lainnet
- så folket ---!
Waffe
Under okkupasjonen ble en jo av og til utsatt for ransaking på gata av «Herrefolket».
En ung forsagt mann i Bergen ble holdt opp av en tysker med maskinpistol mens kollegaen
rotet i lommene til mannen.
- Ah, ropte tyskeren gledesstrålende, - Waffe, ja?
Han hadde kjent noe rundt og hardt i
mannens innerlomme. Idet han skuffet dro frem en sykkelpumpe, svarte mannen
overbærende:
- Ja, Luftwaffe.
Juletrepynt
En dag like før jul kom en kar innom butikken til Karl S. og forlangte:
- Jeg skal ha noe julepynt, jeg.
- Hva slag skal du ha, da? sa Karl S.
-
Jeg kan få et dusin engler og noen smådjevler, sa karen.
Befruktning
Det var en gammel ungkar som het Nils, og han hadde det med å uttrykke
seg litt rart noen ganger. En sommer var en turistdame innom Nils-stua og fikk
koke seg kaffe. Hun hadde skjenk med seg også og spanderte en dram på Nils.
Nils syntes han måtte gjøre gjengjeld og var innom kjøkkenskapet etter en skål
med epler som han satte fram på bordet. Så bukket han for dama, pekte på eplene
og sa:
- Oinnskyld, koinn æ få lov te å
befrukt dokker?
Kilde: På folkemunne - Et halvt tusen historier, redigert av Nils Johan Rud, Magasinet for alle, Oslo, 1955
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar